saleté de chat débile............. è_é
épopées kawaiiesques comiques
saleté de chat débile............. è_é
aujourd'hui je suis malade (mais c'est pas là où je veux en venir)
comme mon mes-deux-seins n'aime pas les billets de 20 euros quand je demande le tiers payant, je comptais faire de la monnaie en allant acheter quelques menus magazines (genre Animeland, Virus Mag ou le Technikart avec Nerdz dedans) mais il se trouve que les deux bureaux de tabac du quartier étaient fermés pour congés.... groumpff
je décidé alors de faire quelques courses chez le Turc du coin, et là, je réfléchis... je vais pas me pointer chez le médecin avec mes sachets plein de tomates, de nectarines, de concombres et de fêta quand-même?... Comme je suis juste à côté de la maison, j'appelle mon Jules (oui, cette expression est horrible, mais c'est une blague, vous pouvez pas comprendre ^^) et je lui demande s'il peut venir faire quelques achats avec moi et les emmener à la casa pendant que je vais consulter.
il me dit qu'il enfile un pantalon et arrive, mais au bout de quelques minutes, j'en ai un peu marre de poireauter au bord du boulevard et je prends le chemin de ma maison, me disant que je vais bien finir par le croiser.
j'arrive dans ma rue, je le vois toujours pas au loin. J'attends. On me hêle. C'est une jeune fille qui me demande du feu. Pas de bol, j'ai arrêté de fumer. Je commence à me faire sérieusement chier, alors je traînasse en long et en large dans la rue...
là, une grosse bagnole est en warning au bord de la route depuis quelques minutes, j'y fais pas trop gaffe mais je tourne autour en ma balladant. Au bout d'un moment la caisse recule jusqu'à mon niveau, la vitre est ouverte, le mec descend ses lunettes de soleil sur son nez, l'air narquois et me fait "vous attendez quoi?".... je lui réponds que j'attends quelqu'un, et il devient tout confu et part en s'excusant.
il vient de se passer ce que je crois ou pas????
je commence à m'impatienter, alors je continue à marcher vers mon immeuble.
d'un coup, j'entends un mec m'appeler en faisant genre "hooo? ho-hôôô???"..... hum-hum, je me retourne... il me fait des grands signes. Un vieux bedonnant en bleu de travail. je comprends pas ce qu'il veut, je hausse les épaules pour montrer que je suis perplexe, et pour être plus claire, je fais "kouhâââ????", au lieu de répondre, il me fait signe de venir... bon, bonne âme, je me dis qu'il cherche peut-être lui aussi du feu, ou je ne sais quoi, mais qu'il sait pas s'exprimer (car oui, y a des gens mentalement déficients sur cette Terre)....
ce connard attend que je fasse tout le chemin vers lui sur mes talons (y a des baffes qui se perdent) et une fois que j'arrive, il me demande juste "y a moyen d'aller quelque-part, tous les deux?".
ôO.......
"non, j'attends quelqu'un, là!"
il est hyper gêné, me dit "merci d'avoir répondu en tout cas", et s'en va.
bon, ok, quand il fait chaud j'aime bien m'habiller court (ben oui kouhââââ, il fait CHAUD), mais là, j'étais sappée à l'arrache, avec une t-shirt un peu large tout moche, et pas maquillée, parce-que je me rendais chez le médecin, avec le nez tout rouge et mes yeux qui coulent camouflés derrière des lunettes...
de penser que le simple fait de porter une jupe courte avec des talons peut vous faire passer pour une pute, ça me ferait presque peur!
[ d'ailleurs je vous avais déjà parlé du fait que maintenant, une fille coquette ne pouvait plus marcher tranquillement seule dans la rue, même avec une jupe au-dessous des genoux... pour les beaufs, c'est forcément un appel au sexe! on peut plus avoir envie d'être jolie juste pour être jolie... monde de merde !! ]
du coup, je sais pas comment le prendre, parce-que la plupart des prostiputes du quartier sont certes sûrement très sympathiques (loin de moi l'idée de décrier cette noble profession - faut avoir du courage, des fois..) mais elles sont pas toutes de première fraîcheur....
enfin bon, c'est pas pire que la fois où on m'a demandé "c'est combien?" alors que je traînais 10 kilos de courses à bout de bras xD
comme mon mes-deux-seins n'aime pas les billets de 20 euros quand je demande le tiers payant, je comptais faire de la monnaie en allant acheter quelques menus magazines (genre Animeland, Virus Mag ou le Technikart avec Nerdz dedans) mais il se trouve que les deux bureaux de tabac du quartier étaient fermés pour congés.... groumpff
je décidé alors de faire quelques courses chez le Turc du coin, et là, je réfléchis... je vais pas me pointer chez le médecin avec mes sachets plein de tomates, de nectarines, de concombres et de fêta quand-même?... Comme je suis juste à côté de la maison, j'appelle mon Jules (oui, cette expression est horrible, mais c'est une blague, vous pouvez pas comprendre ^^) et je lui demande s'il peut venir faire quelques achats avec moi et les emmener à la casa pendant que je vais consulter.
il me dit qu'il enfile un pantalon et arrive, mais au bout de quelques minutes, j'en ai un peu marre de poireauter au bord du boulevard et je prends le chemin de ma maison, me disant que je vais bien finir par le croiser.
j'arrive dans ma rue, je le vois toujours pas au loin. J'attends. On me hêle. C'est une jeune fille qui me demande du feu. Pas de bol, j'ai arrêté de fumer. Je commence à me faire sérieusement chier, alors je traînasse en long et en large dans la rue...
là, une grosse bagnole est en warning au bord de la route depuis quelques minutes, j'y fais pas trop gaffe mais je tourne autour en ma balladant. Au bout d'un moment la caisse recule jusqu'à mon niveau, la vitre est ouverte, le mec descend ses lunettes de soleil sur son nez, l'air narquois et me fait "vous attendez quoi?".... je lui réponds que j'attends quelqu'un, et il devient tout confu et part en s'excusant.
il vient de se passer ce que je crois ou pas????
je commence à m'impatienter, alors je continue à marcher vers mon immeuble.
d'un coup, j'entends un mec m'appeler en faisant genre "hooo? ho-hôôô???"..... hum-hum, je me retourne... il me fait des grands signes. Un vieux bedonnant en bleu de travail. je comprends pas ce qu'il veut, je hausse les épaules pour montrer que je suis perplexe, et pour être plus claire, je fais "kouhâââ????", au lieu de répondre, il me fait signe de venir... bon, bonne âme, je me dis qu'il cherche peut-être lui aussi du feu, ou je ne sais quoi, mais qu'il sait pas s'exprimer (car oui, y a des gens mentalement déficients sur cette Terre)....
ce connard attend que je fasse tout le chemin vers lui sur mes talons (y a des baffes qui se perdent) et une fois que j'arrive, il me demande juste "y a moyen d'aller quelque-part, tous les deux?".
ôO.......
"non, j'attends quelqu'un, là!"
il est hyper gêné, me dit "merci d'avoir répondu en tout cas", et s'en va.
bon, ok, quand il fait chaud j'aime bien m'habiller court (ben oui kouhââââ, il fait CHAUD), mais là, j'étais sappée à l'arrache, avec une t-shirt un peu large tout moche, et pas maquillée, parce-que je me rendais chez le médecin, avec le nez tout rouge et mes yeux qui coulent camouflés derrière des lunettes...
de penser que le simple fait de porter une jupe courte avec des talons peut vous faire passer pour une pute, ça me ferait presque peur!
[ d'ailleurs je vous avais déjà parlé du fait que maintenant, une fille coquette ne pouvait plus marcher tranquillement seule dans la rue, même avec une jupe au-dessous des genoux... pour les beaufs, c'est forcément un appel au sexe! on peut plus avoir envie d'être jolie juste pour être jolie... monde de merde !! ]
du coup, je sais pas comment le prendre, parce-que la plupart des prostiputes du quartier sont certes sûrement très sympathiques (loin de moi l'idée de décrier cette noble profession - faut avoir du courage, des fois..) mais elles sont pas toutes de première fraîcheur....
enfin bon, c'est pas pire que la fois où on m'a demandé "c'est combien?" alors que je traînais 10 kilos de courses à bout de bras xD
je suis prise depuis ce soir d'une sorte de béatitude teintée d'incrédulité
si tu viens ici pour la première fois après avoir entendu prononcer mon pseudo mystérieux sur l'antenne de Nolife, soit le bienvenu ici-même. En plus d'être incommensurablement drôle, Josaudio est aussi un homme bon.
si tu ne connais pas Nolife, tu ne comprends rien à ce qui vient d'être dit
[j'en profite pour répondre à ceux qui m'ont posé la question, que je mettrai en ligne la track-list de ma vidéo très prochainement, ainsi que les titres des 5 clips pour lesquels j'ai voté, le tout dans les commentaires des deux articles en question - si tu sais utiliser une souris, c'est juste en dessous]
pourtant, je suis prise également d'un horrible doute qui me tort les boyaux
je l'ai déjà expliqué, je cherche désespérément un nouveau patronyme de substitution pour naviguer fièrement sur diverses sites japonais nécessitant une inscription et un pseudo.
je réalise avec le recul que si mon surnom actuel est "trop lol" pour les gens qui me connaissent et connaissent la cause précise de ce choix, pour un japonais pur souche, c'est juste une insulte de la pire espèce qui pourrait être très mal accueillie et je risque de me retrouvée villipandée à va le vau-l'eau [quand j'ai appris que mon vote allait passer sur Nolife, ma toute première pensée -juste après celle de Josaudio prononçant suavement mon nom, rrrrr..- à été de l'imaginer demander le sens de ce mot à Suzuka, qui s'évanouissait alors dans son vomi suite à la violence du choc] - comme je n'ai aucunement la prétention de me croire experte en japonisteries, je ne sais que faire= garder ce pseudo qui me suit depuis de longs mois dans ma vie de geekette peroxydée, et qui est aujourd'hui usité pour me hêler jusque dans les couloirs de l'entreprise où je travaille, en me disant que le peuple nippon comprendra la blague, merde alors, ou me triturer l'esprit pendant des centaines de nuits blanches, à transpirer mon sang jusqu'à mettre le doigt sur LE nouveau pseudo qui me déchirera le cul dans un éclair de fierté intense??
cher(s) (dizaine de) lecteur(s), je suis en plein tourment,
ma santé mentale est en danger,
alors envoyez des sous.
[/voix pleine d'interférences, style années 50]
la constipation, un mal qui décime les muqueuses annales...
mais les hemorroïdes ne sont pas une fatalité !
mangez des pruneaux.
[/voix]
si tu viens ici pour la première fois après avoir entendu prononcer mon pseudo mystérieux sur l'antenne de Nolife, soit le bienvenu ici-même. En plus d'être incommensurablement drôle, Josaudio est aussi un homme bon.
si tu ne connais pas Nolife, tu ne comprends rien à ce qui vient d'être dit
[j'en profite pour répondre à ceux qui m'ont posé la question, que je mettrai en ligne la track-list de ma vidéo très prochainement, ainsi que les titres des 5 clips pour lesquels j'ai voté, le tout dans les commentaires des deux articles en question - si tu sais utiliser une souris, c'est juste en dessous]
pourtant, je suis prise également d'un horrible doute qui me tort les boyaux
je l'ai déjà expliqué, je cherche désespérément un nouveau patronyme de substitution pour naviguer fièrement sur diverses sites japonais nécessitant une inscription et un pseudo.
je réalise avec le recul que si mon surnom actuel est "trop lol" pour les gens qui me connaissent et connaissent la cause précise de ce choix, pour un japonais pur souche, c'est juste une insulte de la pire espèce qui pourrait être très mal accueillie et je risque de me retrouvée villipandée à va le vau-l'eau [quand j'ai appris que mon vote allait passer sur Nolife, ma toute première pensée -juste après celle de Josaudio prononçant suavement mon nom, rrrrr..- à été de l'imaginer demander le sens de ce mot à Suzuka, qui s'évanouissait alors dans son vomi suite à la violence du choc] - comme je n'ai aucunement la prétention de me croire experte en japonisteries, je ne sais que faire= garder ce pseudo qui me suit depuis de longs mois dans ma vie de geekette peroxydée, et qui est aujourd'hui usité pour me hêler jusque dans les couloirs de l'entreprise où je travaille, en me disant que le peuple nippon comprendra la blague, merde alors, ou me triturer l'esprit pendant des centaines de nuits blanches, à transpirer mon sang jusqu'à mettre le doigt sur LE nouveau pseudo qui me déchirera le cul dans un éclair de fierté intense??
cher(s) (dizaine de) lecteur(s), je suis en plein tourment,
ma santé mentale est en danger,
alors envoyez des sous.
[/voix pleine d'interférences, style années 50]
la constipation, un mal qui décime les muqueuses annales...
mais les hemorroïdes ne sont pas une fatalité !
mangez des pruneaux.
[/voix]
je déconne, je me sens pas vieille du tout
pis, en plus, j'ai 29 ans seulement xD
vous trouvez pas que ces derniers temps, on nous gave un peu beaucoup avec la nostalgie et les "c'était mieux avant" ??
avec l'anniversaire de mai 68, certains viennent nous dire que ces événements étaient le fait de sales jeunes qui étaient juste allergiques à l'autorité et avaient simplement envie de foutre le bordel (tiens, je sais pas pourquoi, ça me rappelle le CPE...), mais beaucoup oublient que ça ne se résumait pas qu'à ça = premièrement cette "révolution" a eu lieu dans pratiquement tous les pays occidentaux, jusqu'aux States, et certaines dictatures des pays de l'Est ont même été ébranlées par des mouvements de contestation.
ensuite, il faut ressituer tout ça dans le contexte, par exemple, en France, en 1965, une femme avait encore besoin de la permission de son cher mari pour pouvoir ouvrir un compte bancaire. les gens finissent par ouvrir leur gueule, les choses évoluent un petit peu chaque fois, et c'est tant mieux!
mais aujourd'hui ce n'est pas de ce genre d'évolution que j'ai envie de débattre, le sujet de la suite de mon billet sera tout autre =
ces derniers jours j'ai repensé à ce qu'était ma vie il y a 15 ans (putain, ça fait tout drôle de dire un chiffre pareil alors que je suis encore si jeune! ^^), comparé à maintenant j'ai l'impression d'avoir vécu dans un film historique = je réalise que je ne disposais pas du tout du même genre de technologie que les ados de maintenant, et ça fait super bizarre d'avoir l'impression d'avoir vécu au Moyen Age alors qu'on a juste vécu les années 80 !!!!!
et la radio que j'écoutais s'appelait M.40 (quelqu'un a connu, ou c'est juste moi???)
***mon 1er appareil (avant de passer au radio-cassette) ressemblait à peu près à celui sur la photo, j'enregistrais avec les sons qui sortaient de notre télé, genre le générique de bioman ^^
j'ai été une des dernières de ma bande de potes à recevoir le câble, en gros, pour situer, mes parents se sont abonnés à la version light (16 chaînes, dont une bonne dizaine d'allemandes => on était en moselle, je le rappelle) juste quelques semaines avant que la chaîne "la 5" ne disparaisse, donc j'ai raté plein de dessins animés japonais pourris qui passaient que sur cette chaîne ^^
je ne sais plus quand mes parents ont acheté leur magnétoscope, mais c'était assez tard, je devais être vers la fin du collège (13 ou 14 ans), et à l'époque on regardait donc des enregistrements plein de lignes bleues où le son faisait krrrt krrrt, jusqu'à ce que je m'achète un ordi avec lecteur dvd intégré en... 2003, putaiiiin!!!
le truc qui me fait le plus bizarre en y pensant aujourd'hui c'est que jusqu'à mes 18 ans, j'ai vécu sans téléphone portable, alors qu'aujourd'hui c'est pratiquement devenu une extension de mon bras (à Noel au plus tard, je me suis promis de passer au 3G+ pour avoir internet dans la poche, ça va chiiiiiiier!!!!)......
et pourtant j'avais choisi un modèle dernière génération. Pas de dictionnaire intuitif pour les textos, on était des pros du tic-tic des pouces héhé. Le plus chiant c'est qu'à l'époque, quel que soit le modèle de téléphone, ils avaient tous la batterie qui mourrait dans l'année ou qui se mettait à avoir du jeu et finissait par se décrocher toute seule (et on payait ça aussi cher que maintenant ^^)
je me souviens d'un détail bien soulant = si on avait fait une faute de frappe au début de la phrase, fallait tout effacer en arrière jusqu'à remonter à la lettre en question. Au début de l'été, les halls des universités (quand j'y étudiais entre 1996 et 1999) étaient remplis de minitels destinés à s'inscrire pour l'année suivante.. le Moyen Age, je vous dis !!!!
quand on est passés aux disquettes, pour comparer avec aujourd'hui, il faut imaginer qu'on pouvait REMPLIR toute une disquette rien qu'avec des documents format texte!!! c'est plus le Moyen Age, c'est carrément la préhistoire boRdeL ^^
sinon j'ai un souvenir que me fout encore des frissons... vous savez, vous, les autres vieux de 30 ans... les capotes de pauvres (spéciales ados très pauvres en pleine puberté..) ces capotes dans une boîte bleue avec une Tour Eiffel dessinée dessus, soit disant à la vanille qui puaient en fait le vomi.. et faisaient même puer les doigts..
c'était les moins chères, alors bon!..... on se bouchait le nez héhé ^^
je finirai cet article sur cette superbe image
et NON... c'était PAS mieux avant !!!!
PS = comme d'habitude, il y a plein de liens cachés dans presque toutes les images de cet article héhéhé
ouais, j'aime bien dire merde!
cabrón !!!!
(les fans de "1min pour parler de" comprendront, les autres je vous dis meRdeuh héhé je suis vile et cruelle quand je suis maladeuh)
donc, je suis malade comme une mêêêRdeuuuuh, c'est phénomenal...
hier j'étais passée chez mon super médecin trop sympa (ce n'est pas de l'ironie) pour me faire soigner une belle infection au niveau cutanéééé de ma peauuuu (je ne dirai pas quoi, mais c'est gros, ça fait mal quand je marche, et non, ça n'est pas dû à un manque d'hygiène, je suis une fille très propre), il m'a donc filé un traitement pour me débarrasser de cette chose => cachetons d'antibios + crème qui pue.
manque de bol, hier soir j'ai commencé à me sentir super trop pas bien bouhâr - d'abord j'ai commencé à voir flou la vidéo de Tetora (oui, à un moment elle est vraiment floue, mais moi j'ai continué à la voir floue même sur les bouts -à prononcer bouttes- pas flous du tout), le tout avec une impression que ma tête pesait soudain 2 tonnes 50 trois quarts et un genre de début de vertige pas cool du tout. Passons, j'étais très fatiguée donc j'ai pas cherché, je me suis dit que ça irait mieux en allant roupiller.
j'ai d'abord maté toutes les nouvelles vidéos de mes autres blogs préférés, me suis bien marrée, puis je suis allée me jeter au pieu comme une... uneuh...? ............................................MERDE! (bravo, vous suivez)
d'abord, ça a commencé avec des bouffées de chaleur, ensuite des courbatures TROP horribles dans les mains (allez savoir pourquoi ôO) toute la nuque et l'arrière de la tête, ainsi qu'une bonne envie de gerber...
naïvement, je me suis encore dit "manque de sommeil, c'est tout - ça ira mieux demain"
ERREUR....
je me suis levée ce matin, j'étais rien qu'un gros zombie qui fait beuhâââr.
devant ma décrépitude, maracas m'a dit "va chez le médecin"
à quoi j'ai donné cette réponse stupide "si j'allais chez le médecin à chaque fois qu'un truc va pas, je bosserai jamais! pis demain j'ai une réunion, j'en ai déjà ratées deux.." [NDLR= réunion de CHSCT, dont je suis l'humble secrétaire - fin de la NDLR]
difficultés à rester debout, même le fait de lever le bras pour me rincer les cheveux sous la douche me faisait souffrir... j'ai pris mes cachetons et tenté de manger des céréales (complets aux fruits rouges, sous vos applaudissements) pour me faire passer l'envie de gerber qui me poursuivait encore.
j'ai mis une chtite banane (énôôrme, en fait - COCHONNE!) dans mon sac du boulot (car oui, j'emmène toute ma maison à mon boulot = 4 gros bouquins de japonais, un dico de kanji ainsi que des magazines et du matos au cas où j'aurais envie de dessiner - siiiiiii je bosse! c'est pas impossible de dessiner en répondant au téléphone en même temps héhé), et puis, au moment de me brosser mes chicots avec ma super nouvelle brosse à dent elektrisch pour feignasses qui aiment avoir de belles dents, j'ai réalisé en me voyant (difficilement) dans mon miroir (plein d'éclaboussures de dentifrice) que j'avais une énorme plaque rouge sur toute la partie faciale du cou.... (comme c'est seillant, didonk!)
mouéééé je suis en train de pourrir de l'intérieur, yattaaaaaa !!!
là, je me suis dit qu'effectivement, il vallait mieux retourner chez mon super médecin trop sympa (ce n'est toujours pas de l'ironie), quitte à passer l'épreuve atroce de la.....
SALLE D'ATTENTE [*musique stridante de film d'horreur*]
c'est simple, je n'ai pas de bol, à chaque fois que j'y vais, il y a un enfant.
bruyant, si possible, ou tellement curieux qu'il vient me toucher le genou en me regardant de ses grands yeux mouillés.
je sais pas si je vous ai déjà dit, mais j'aime pas les enfants.
je sais, j'ai été un enfant moi-même, alors je devrais pas dire ça mais bon... En fait, en général, si j'aime pas les enfants, c'est à cause de leurs parents, qui soit le laissent foutre un gros bordel sans mouffeter, soit ne m'aident pas quand leur gamin me pose une question gênante (imaginez une petite fille super meugnône qui pose son doigt sur mon gros nichon en hurlant "c'est koâââââ çaaaaaaaa?????", et les parents qui ne font rien pour m'aider... Là, tu te dis, soit je dis la vérité et ses parents sont des catholiques intégristes qui vont me finir à coup de batte de base-ball, soit je vais dire une connerie et me mettre la mioche à dos (car l'enfant reconnaît TOUJOURS le mensonge!)... grand moment de solitude...... (ça c'était pas dans une salle d'attente, mais bon, c'est pour situer le genre d'aventures qui m'arrivent régulièrement avec les nenfants..)
BREF !!!
ce matin j'ai eu droit au petit blondinet qui trouve ça trop classe de ranger les magazines sur deux piles en répétant "trop petit... trop grand... trop petit.. trop grand... REGARDE MAMAN C'EST HARRY POTTER!!"..... après ça, mâmannnn lui a donné ses petites voitures pour qu'il lui foute la paix, et il a eu la bonne idée d'aller jouer sur une chaise, en faisant bien tomber ses petites voitures sur le parquet 20 fois de suite... quand on a déjà un bon mal de crâne, c'est très plaisant gnié..
le pire, c'est que dès que sa mère lui disait "attention - fais pas ci - fais pas ça", il était super obéissant (brave gosse!), seulement, elle attendait à chaque fois qu'il ait bien foutu d'abord le bordel pendant 10 minutes...
je faisais plein de grimaces genre "ouille ouille ouille qu'est-ce que j'ai MAL A LA TêêêTE, MôA..." mais apparemment, je dois être un mauvais mime...
en même temps que le petit garçon adorâââblement blondinet (*ironie inside*), on a eu droit à la petite vieille super sympa en apparence mais......
elle racontait à sa copine de gauche que sa coiffeuse habituelle (qui vient à domicile) s'était explosé le genou au ski, et qu'elle se retrouvait avec des béquilles "rhô la pauvre, elle a été opérée en urgence, hein"... jusqu'ici, tout va bien. la gentille petite vieille n'arrêtait pas de répéter (un peu beaucoup d'ailleurs, mais elle est vieille, donc on lui pardonne) "rhô là là pourvu qu'elle aille mieux"... "pourvu qu'elle guérisse"... "rhô là là pourvu qu'elle aille mieux".... pour finir par cet argument qui m'a laissée coite = "pourvu qu'elle aille mieux, parce-que les autres coiffeurs ils sont biiin trop chers..." AH D'ACCORD....
ensuite elle a embrayé sur les fêtes de Pâques qui approchent = "la messe est trop tard le soir, et je suis seule *larmes qui montent* je suis seule hein *oeil qui brille* c'est à 20h, c'est tard et j'ai peur dans ce quartier! je ne sors pas seule!" *tiens, plus de larme..*
je sais, vous allez me dire que c'est mâââL de se moquer d'une vieille qui est triste, mais je ne me moque pas, je constate.... Quand je serai vieille, moi aussi j'aurai peur de mourir et tout me fera probablement chialer, mais je suis toujours étonnée de la faculté des "personnes âgées" à avoir peur à ce point de leur prochain..
j'étais là, emprisonnée dans cette foutue salle d'attente, avec un mal de crâne digne d'un coup de perceuse, prise de vertiges et de bouffées de chaleurs, à me demander quand tout ce petit monde allait arrêter de parlééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
bref, le médecin est enfin venu me chercher. *mon sauveur!*
sa première phrase a été "ouh là, ça va pas, vous"
non non ça va pas trop là, je peux vomir sur votre moquette?...
après examen, sa conclusion a été que, pas de bol, j'ai chopé un virus pile en même temps que je fais une réaction allergique aux antibios...
je reçois donc un médoc pour stopper l'allergie, l'injonction de ne plus prendre les antibios "mais c'est dommage car ça combattait votre infection, qui du coup va traîner beaucoup plus longtemps..." ben oui, ça c'est dommage.... "buvez BEAUCOUP, et surtout, dormez" - oh oui, dormir, c'est mon intention, ça c'est sûr.
donc voilà.
je me retrouve avec une infection pour laquelle je ne peux plus prendre d'antibios, je suis limitée à une crème locale, et ce fichu virus me suce toutes mes forces, à l'heure où je vous parle, je reviens de plusieurs heures de sommeil sur le canap du salon, à marmonner "ouille ouilleuuuh" et j'ai encore un tas de courbatures et la nausée malgré le paracétamol....
je viens de remarquer que maintenant je suis couverte de petits boutons rouges sur TOUT LE CORPS... ..................génial !!!!!
heureusement, la semaine prochaine je suis en congé !!!!!!
cabrón !!!!
(les fans de "1min pour parler de" comprendront, les autres je vous dis meRdeuh héhé je suis vile et cruelle quand je suis maladeuh)
donc, je suis malade comme une mêêêRdeuuuuh, c'est phénomenal...
hier j'étais passée chez mon super médecin trop sympa (ce n'est pas de l'ironie) pour me faire soigner une belle infection au niveau cutanéééé de ma peauuuu (je ne dirai pas quoi, mais c'est gros, ça fait mal quand je marche, et non, ça n'est pas dû à un manque d'hygiène, je suis une fille très propre), il m'a donc filé un traitement pour me débarrasser de cette chose => cachetons d'antibios + crème qui pue.
manque de bol, hier soir j'ai commencé à me sentir super trop pas bien bouhâr - d'abord j'ai commencé à voir flou la vidéo de Tetora (oui, à un moment elle est vraiment floue, mais moi j'ai continué à la voir floue même sur les bouts -à prononcer bouttes- pas flous du tout), le tout avec une impression que ma tête pesait soudain 2 tonnes 50 trois quarts et un genre de début de vertige pas cool du tout. Passons, j'étais très fatiguée donc j'ai pas cherché, je me suis dit que ça irait mieux en allant roupiller.
j'ai d'abord maté toutes les nouvelles vidéos de mes autres blogs préférés, me suis bien marrée, puis je suis allée me jeter au pieu comme une... uneuh...? ............................................MERDE! (bravo, vous suivez)
d'abord, ça a commencé avec des bouffées de chaleur, ensuite des courbatures TROP horribles dans les mains (allez savoir pourquoi ôO) toute la nuque et l'arrière de la tête, ainsi qu'une bonne envie de gerber...
naïvement, je me suis encore dit "manque de sommeil, c'est tout - ça ira mieux demain"
ERREUR....
je me suis levée ce matin, j'étais rien qu'un gros zombie qui fait beuhâââr.
devant ma décrépitude, maracas m'a dit "va chez le médecin"
à quoi j'ai donné cette réponse stupide "si j'allais chez le médecin à chaque fois qu'un truc va pas, je bosserai jamais! pis demain j'ai une réunion, j'en ai déjà ratées deux.." [NDLR= réunion de CHSCT, dont je suis l'humble secrétaire - fin de la NDLR]
difficultés à rester debout, même le fait de lever le bras pour me rincer les cheveux sous la douche me faisait souffrir... j'ai pris mes cachetons et tenté de manger des céréales (complets aux fruits rouges, sous vos applaudissements) pour me faire passer l'envie de gerber qui me poursuivait encore.
j'ai mis une chtite banane (énôôrme, en fait - COCHONNE!) dans mon sac du boulot (car oui, j'emmène toute ma maison à mon boulot = 4 gros bouquins de japonais, un dico de kanji ainsi que des magazines et du matos au cas où j'aurais envie de dessiner - siiiiiii je bosse! c'est pas impossible de dessiner en répondant au téléphone en même temps héhé), et puis, au moment de me brosser mes chicots avec ma super nouvelle brosse à dent elektrisch pour feignasses qui aiment avoir de belles dents, j'ai réalisé en me voyant (difficilement) dans mon miroir (plein d'éclaboussures de dentifrice) que j'avais une énorme plaque rouge sur toute la partie faciale du cou.... (comme c'est seillant, didonk!)
mouéééé je suis en train de pourrir de l'intérieur, yattaaaaaa !!!
là, je me suis dit qu'effectivement, il vallait mieux retourner chez mon super médecin trop sympa (ce n'est toujours pas de l'ironie), quitte à passer l'épreuve atroce de la.....
SALLE D'ATTENTE [*musique stridante de film d'horreur*]
c'est simple, je n'ai pas de bol, à chaque fois que j'y vais, il y a un enfant.
bruyant, si possible, ou tellement curieux qu'il vient me toucher le genou en me regardant de ses grands yeux mouillés.
je sais pas si je vous ai déjà dit, mais j'aime pas les enfants.
je sais, j'ai été un enfant moi-même, alors je devrais pas dire ça mais bon... En fait, en général, si j'aime pas les enfants, c'est à cause de leurs parents, qui soit le laissent foutre un gros bordel sans mouffeter, soit ne m'aident pas quand leur gamin me pose une question gênante (imaginez une petite fille super meugnône qui pose son doigt sur mon gros nichon en hurlant "c'est koâââââ çaaaaaaaa?????", et les parents qui ne font rien pour m'aider... Là, tu te dis, soit je dis la vérité et ses parents sont des catholiques intégristes qui vont me finir à coup de batte de base-ball, soit je vais dire une connerie et me mettre la mioche à dos (car l'enfant reconnaît TOUJOURS le mensonge!)... grand moment de solitude...... (ça c'était pas dans une salle d'attente, mais bon, c'est pour situer le genre d'aventures qui m'arrivent régulièrement avec les nenfants..)
BREF !!!
ce matin j'ai eu droit au petit blondinet qui trouve ça trop classe de ranger les magazines sur deux piles en répétant "trop petit... trop grand... trop petit.. trop grand... REGARDE MAMAN C'EST HARRY POTTER!!"..... après ça, mâmannnn lui a donné ses petites voitures pour qu'il lui foute la paix, et il a eu la bonne idée d'aller jouer sur une chaise, en faisant bien tomber ses petites voitures sur le parquet 20 fois de suite... quand on a déjà un bon mal de crâne, c'est très plaisant gnié..
le pire, c'est que dès que sa mère lui disait "attention - fais pas ci - fais pas ça", il était super obéissant (brave gosse!), seulement, elle attendait à chaque fois qu'il ait bien foutu d'abord le bordel pendant 10 minutes...
je faisais plein de grimaces genre "ouille ouille ouille qu'est-ce que j'ai MAL A LA TêêêTE, MôA..." mais apparemment, je dois être un mauvais mime...
en même temps que le petit garçon adorâââblement blondinet (*ironie inside*), on a eu droit à la petite vieille super sympa en apparence mais......
elle racontait à sa copine de gauche que sa coiffeuse habituelle (qui vient à domicile) s'était explosé le genou au ski, et qu'elle se retrouvait avec des béquilles "rhô la pauvre, elle a été opérée en urgence, hein"... jusqu'ici, tout va bien. la gentille petite vieille n'arrêtait pas de répéter (un peu beaucoup d'ailleurs, mais elle est vieille, donc on lui pardonne) "rhô là là pourvu qu'elle aille mieux"... "pourvu qu'elle guérisse"... "rhô là là pourvu qu'elle aille mieux".... pour finir par cet argument qui m'a laissée coite = "pourvu qu'elle aille mieux, parce-que les autres coiffeurs ils sont biiin trop chers..." AH D'ACCORD....
ensuite elle a embrayé sur les fêtes de Pâques qui approchent = "la messe est trop tard le soir, et je suis seule *larmes qui montent* je suis seule hein *oeil qui brille* c'est à 20h, c'est tard et j'ai peur dans ce quartier! je ne sors pas seule!" *tiens, plus de larme..*
je sais, vous allez me dire que c'est mâââL de se moquer d'une vieille qui est triste, mais je ne me moque pas, je constate.... Quand je serai vieille, moi aussi j'aurai peur de mourir et tout me fera probablement chialer, mais je suis toujours étonnée de la faculté des "personnes âgées" à avoir peur à ce point de leur prochain..
j'étais là, emprisonnée dans cette foutue salle d'attente, avec un mal de crâne digne d'un coup de perceuse, prise de vertiges et de bouffées de chaleurs, à me demander quand tout ce petit monde allait arrêter de parlééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
bref, le médecin est enfin venu me chercher. *mon sauveur!*
sa première phrase a été "ouh là, ça va pas, vous"
non non ça va pas trop là, je peux vomir sur votre moquette?...
après examen, sa conclusion a été que, pas de bol, j'ai chopé un virus pile en même temps que je fais une réaction allergique aux antibios...
je reçois donc un médoc pour stopper l'allergie, l'injonction de ne plus prendre les antibios "mais c'est dommage car ça combattait votre infection, qui du coup va traîner beaucoup plus longtemps..." ben oui, ça c'est dommage.... "buvez BEAUCOUP, et surtout, dormez" - oh oui, dormir, c'est mon intention, ça c'est sûr.
donc voilà.
je me retrouve avec une infection pour laquelle je ne peux plus prendre d'antibios, je suis limitée à une crème locale, et ce fichu virus me suce toutes mes forces, à l'heure où je vous parle, je reviens de plusieurs heures de sommeil sur le canap du salon, à marmonner "ouille ouilleuuuh" et j'ai encore un tas de courbatures et la nausée malgré le paracétamol....
je viens de remarquer que maintenant je suis couverte de petits boutons rouges sur TOUT LE CORPS... ..................génial !!!!!
heureusement, la semaine prochaine je suis en congé !!!!!!
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